Salir con alguien que presenta rasgos narcisistas puede sentirse como una montaña rusa emocional: al principio deslumbra, luego desgasta. Y sí, esto afecta también a nuestra comunidad LGBT+. Un artículo reciente de Pride señala que no basta con llamarle “egoísta” o “vanidoso”: el narcisismo real implica patrones de control, admiración obligada y ausencia de empatía.
Narcisismo: entender la diferencia
Según expertas/os, el narcisismo existe en un espectro. Todos podemos mostrar conductas “egocéntricas” en algún momento, pero cuando se trata de un trastorno real —Trastorno de la personalidad narcisista (NPD)— estamos ante una necesidad profunda de admiración, la incapacidad para asumir responsabilidades y la costumbre de relacionarse de forma transaccional: “Si no me das lo que quiero, no hay nada para ti”, señala la abogada queer Jenny Bradley.
¿Por qué somos especialmente vulnerables?
Las terapistas consultadas para el artículo mencionan que muchas personas de nuestra comunidad han vivido experiencias de invisibilidad, rechazo o estigma. Esa historia puede hacer que un “amor que brilla mucho” se confunda con validación esperada. Como dice la terapeuta Taryn Sinclaire: “Para quienes han luchado por amor o pertenencia, un narcisista puede parecer el sueño cumplido… hasta que el ‘brillo’ se convierte en manipulación”.
Señales de alerta que importan
Algunos comportamientos frecuentes en relaciones con narcisistas:
- Amor excesivo al inicio (“love‑bombing”), seguido por frialdad o críticas.
- Excusas generalizadas: siempre es culpa tuya o del contexto.
- Gaslighting: dudan de tu memoria, de tus emociones, de lo que viviste.
- Relación de dar ⇄ tener: lo que haces por él o ella mucho más que lo que recibes.
Los especialistas advierten que reconocer estas señales temprano puede marcar la diferencia.
¿Y ahora qué hago?
Si crees que estás en esa situación, el primer paso es reconocer tu experiencia como válida. Establece límites claros, busca apoyo terapéutico informado en trauma y relaciones, y recuerda que querer ayuda no es debilidad, es autocuidado. Como dice McKay, “la única forma de salir sin daño es haciendo un plan, distancia emocional y apoyo sólido”.
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